Ксения Витальевна

Ксения Витальевна

Работа психотерапевтической  группы - незабываемое путешествие в наши внутренние миры и в миры наших отношений. И каким будет это путешествие,  зависит от каждой конкретной группы, от того, что принесет в нее каждый участник. Состав группы, уникальная композиция участников, многообразие их опыта, особенности индивидуальной и групповой динамики, процессов, происходящих в группе  – все это делает работу группы  неповторимой, непредсказуемой, а потому необыкновенно интересной. 

Здесь мы будем публиковать интересные мысли, рожденные на  групповых встречах благодаря работе участников и сформулированные в результате осмысления группового опыта.

Вторник, 22 Сентябрь 2015 20:30

Человек без своего мнения

Человек, не имеющий своего мнения, не ценящий своей приватности, не может выстроить близкие отношения, он нуждается в других только для того, чтобы смотреть на мир и на себя их глазами.  Есть люди, не склонные самораскрываться, «не пускающие в себя» других, не доступные для чужих переживаний. Они по-настоящему не интересуются другими, но одновременно так страшатся одиночества. Они обычно обрастают огромным количеством «отношений», играя в них зависимую роль - все время спрашивают о чужом мнении, о чужом опыте с целью позаимствовать их для себя, очень тревожатся по поводу отношения к ним других, очень зависят от слов окружающих, их оценок.  Эти люди так боятся оставаться одни, что больше не в состоянии наслаждаться преимуществами приватности. Их ощущение себя, как автономной личности, настолько слабо, что мир  для таких людей обретает реальность только тогда,   когда  воспринимается через призму опыта другого человека. Они не могут в одиночестве  насладиться ни фильмом, ни книгой, ни спектаклем, ни видом природы. Они не доверяют себе, своим чувствам, своему непосредственному опыту. Они нуждаются в отзывах на форуме,  рекомендациях приятелей, реакциях других людей.  Или же могут быть настолько болезненно застенчивы, что следят за каждым своим шагом, а оказываясь в одиночестве, без конца терзаются думами о том, как же их воспринимают окружающие. В результате,  отношения этого человека с другими не приносят никакого удовлетворения, а лишь усиливают его напряжение и чувство изолированности. Оказывается, в таких отношениях невозможно переживать близость с другим, так как некому эту близость чувствовать -  самого-то человека с его взглядами, мнениями, чувствами, опытом НЕТ… Нет одиночества горче, чем когда покидаешь сам себя.

“Пока тебя хвалят, ты еще не на своей дороге, а на дороге угодной другим” Ф. Ницше.

Вторник, 22 Сентябрь 2015 20:26

Взаимное самораскрытие – условие близости и глубины в отношениях

Настоящие отношения, на мой взгляд, возможны только при наличии в них самораскрытия. 

Вы можете прислушаться к себе и проверить мои слова: радость и облечение обычно испытывает  человек, который впервые в жизни раскрывает перед другим душу, скидывает с плеч тяжкий груз, который он нес годами, и оказывается понятым и полностью принятым.  Это чувство помогает (а иногда лишь оно и  делает возможным) человеку принять самого себя.  Ну, а тот, кто слушает, проникается определенным чувством долга, ответственности перед рассказчиком. В ответ на такое доверительное открытие себя рассказчиком слушающий дает ему часть себя - свои комментарии, заинтересованные вопросы или свой ответный рассказ о себе. Теперь и слушающий становится уязвим, как и -рассказчик, и их отношения углубляются. Участники по очереди открываются, причем с каждым разом все глубже, интимнее, теплее.  И отношения достигают оптимального для обоих уровня близости и глубины.

На групповых встречах мы иногда сталкиваемся с недостаточным самораскрытием  – рассказ о «голых фактах» и «готовых умозаключениях»  без погружения, без описания своих чувств, без проживания заново событий прошлого. Это не приносит плодов. Тот, кто не умеет раскрываться, теряет возможность построить близкие отношения, не может получить обратную связь, протестировать окружающую действительность. А это сдерживает развитие отношений. Не получая ответной реакции (самораскрытия), другая сторона станет либо уклоняться от дальнейшего самораскрытия, либо полностью прервет отношения. Иногда в этом и заключен ответ на  вопросы: почему ко мне сначала тянутся, а потом бросают? почему рядом всегда оказываются такие «друзья», которые дают советы, но никогда не проникаются моими переживаниями?

Иногда человека принимают на основе созданного им ложного образа, но это не способствует росту его уважения к себе и улучшению его отношений с окружающими…

Вторник, 22 Сентябрь 2015 20:30

Зачем раскрывать себя и свою жизнь на группе

Самораскрытие на группе – доверительное вынесение своего «жизненного материала» в группу – необходимое условие для нашей работы. Без самораскрытия нет возможности совместно прожить, разделить опыт, исследовать его ,и соответственно, нет возможности помочь. Но, во-первых, самораскрытие – не всегда «рассказывание истории из жизни или  раскрытие секрета». Самораскрытие – это еще и вступление в прямой контакт с кем-то, и конфликт, и, наоборот, признание особых теплых отношений, и искреннее проявление сильных чувств, и спонтанные реакции и т.д... А во-вторых, исцеляет-то не только само по себе самораскрытие, но и то, что следует за этим самораскрытием!  Как мы дальше обходимся с этим «раскрытым» перед лицом группы материалом: проживаем чувства, исследуем, открываем еще что-то, начинаем лучше видеть и понимать взаимосвязи, углубляемся и откапываем что-то совсем неожиданное, начинаем видеть свои выборы,  или начинаем смотреть под другим углом зрения, принимать новые решения  и т.д. – вот собственно то, что может помочь нам двигаться дальше к нужным нам изменениям.  Когда «рассказывающий» решает поделиться своей историей, он должен знать, для чего он это собирается делать, чего он хочет дальше. Если просто «облегчить душу», тогда группа может просто выслушать, разделить  и принять участника с его «болью». Если же он, например,  хочет узнать о других видениях ситуации или себя, которые ему нужны для изменений, тогда он должен быть готов  к этим разным видениям, даже если они сильно отличны от его собственных.  Т.е., это ответственность участника – сформулировать запрос. 

Группа всегда поможет тому, кто может сказать: 

«Я пришел сегодня увидеть себя, потому что жить по-прежнему я больше не могу и не хочу, я хочу измениться  и изменить свою жизнь. Поэтому я хочу  сегодня прямо, не скрываясь, взглянуть с помощью Ваших глаз, ушей и душ вглубь себя, как бы это ни было больно и страшно, потому что я чувствую, что Вы рядом и мы заодно. Хочу увидеть  свою проблему и увидеть свою силу ее решить.  И я хочу прямо здесь попробовать быть по-иному, хочу показать Вам, свои изменения, хочу узнать, к чему они приведут внутри меня и в отношениях с Вами?» 

Четверг, 03 Сентябрь 2015 13:05

Сохранить что-то можно лишь постоянно развивая это

Человек –  открытая система, существование  которой возможно лишь при постоянном взаимодействии с внешней средой. 

Человек – постоянно развивающаяся система, он живет, пока он развивается. Как говорил герой Брэда Питта в фильме Марка Форстера “Война миров Z”: “Я служил в спец.войсках и знаю, что выживает тот, кто постоянно двигается”.

Наши отношения с важными, дорогими или  близкими для нас людьми, которые мы хотели бы сохранить как можно дольше, возможны лишь при условии развития этих отношений. Но развитие отношений в свою очередь невозможно без честного взгляда на них, без открытого обсуждения,  без исследования,  без впускания в эти отношения внешнего мира. Изолированность, закрытость семьи, замкнутость в своей капсуле, жизнь со своей тайной и поведение в духе «ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу» лишает энергии (питания) любую систему и, в конце концов, убивает любые отношения. Желая сохранить что-то ценное для Вас, задумайтесь над открытостью и развитием этого. Ведь реальные отношения не только выдержат любую правду, но станут крепче и глубже благодаря этому. 

Четверг, 03 Сентябрь 2015 12:49

Зачем я пришел в группу?

Всем участникам группы приходится отвечать на вопрос: «Зачем я пришел в группу?»  Чем конкретнее запрос участника группы на работу, тем легче группе начать на него отвечать. Чем лучше человек знает, чего он хочет, тем легче ему достичь своих целей. "Кто знает "Что",  всегда знает "Как" (Ф.Ницше). Если ты точно знаешь, чего ты хочешь, вопроса, как этого достичь, уже не стоит.

Наверное, всем участникам, но в разное время может быть важно: 

  • почувствовать себя в сообществе единомышленников, объединенных терапевтической целью;
  • почувствовать себя в атмосфере безопасности и принятия;
  • получить обратную связь – узнать, как его видят другие, какие реакции вызывает его поведение; 
  • научиться слышать другого, лучше понимать другого, развить эмпатию;
  • научиться тестировать реальность –  выявить свои стереотипы восприятия, научиться отделять «свое» и «чужое», признать и принять «иное, отличное от собственного»;
  • отследить собственные реакции во взаимодействии с другими, осознать механизм  их возникновения, поведенческие проявления и их последствия;
  • почувствовать всё, что происходит в группе:  «кайф» единения (эгрегор), горечь отчуждения, силу -управлять дистанцией,  гнев, страх и напряжение конфликта,  удовлетворение от его осознанного разрешения, и т.д.
  • научиться просить о помощи и оказывать помощь;
  • научиться общаться конструктивно, поддерживать отношения с другими;
  • трансформировать свой негативный прошлый опыт и травмированный образ «Я» в помогающий , сильный и целостный;
  • найти, раскрыть  свой собственный источник силы и энергии изменений.
  • и пр.

Ожидания от группы у разных участников могут быть очень разными, а соответственно и запрос к группе будет у каждого свой.

Четверг, 03 Сентябрь 2015 12:36

Изменись сам и мир вокруг тоже изменится

Мы все говорим о своем желании быть принятым Другим, а принимаем ли мы его сами?  Имеем ли мы право ожидать или требовать то, чему не научились сами? А сможем ли мы заметить, что кто-то принимает нас, если сами ни разу не испытали этого переворачивающего душу состояния? 

Порой мы видим в других множество недостатков, не замечая своих таких же. Или считаем  других причиной своих неудач, не видя последствий лично  своих действий или слов. Или считаем, что добившись желаемых  изменений от других, мы сможем обрести мир и счастье… так и тратим свою жизнь на борьбу с ней… 

К чему может привести такое отношение к другим и себе? Что происходит, когда я пытаюсь изменить мир и не беру ответственность за собственные изменения? Растет напряжение и неудовлетворение, конфликтам нет конца, неоправданные ожидания сменяются разочарованием… а дальше - тупик. И выход из него там же, где и вход:  изменись сам и тогда все вокруг тебя начнет меняться.  А иначе мы до старости останемся инфантильными принцессами и принцами, сидящими в своих темных башенках и ожидающими волшебного спасения или спасителя…

Фраза противоречивая, но иногда вдохновляет.

"Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве." (Ф.Раневская)


А для любителей более поэтичных метафор хочу привести здесь известную уже многим китайскую притчу о Вызывателе Дождя

Один китаист был с коллегами в Китае в командировке; они изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега и говорит: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции вызывателя дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».

Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли вызывателя дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.

На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.

— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?

— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!

— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…

— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.

— Ну, а потом? Откуда дождь-то?

— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…

— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…

 

— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Это очень тяжелая работа. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого. А вывести за собой в правильное состояние из неправильного - еще дороже.

Четверг, 03 Сентябрь 2015 10:29

Чтобы получить то, что ты хочешь, надо измениться самому

Чтобы получить то, что Ты хочешь, надо измениться – начать делать то, что приводит к нужному Тебе результату.


Участники группы и ведущий могут помогать замечать конфликт желаний: смотри, Ты  хочешь строить взрослые отношения со свои супругом, основанные на уважении, любви,  физическом притяжении, взаимном интересе и свободе, но одновременно с этим Ты хочешь (скорее всего на бессознательном уровне), чтобы с Тобой «нянчились», «укачивали» и успокаивали, «гладили по головке» и брали за Тебя всю ответственность.  Очевидно, что невозможно удовлетворить эти два противонаправленные желания. Так чего же Ты хочешь на самом деле?  Тебе нужно осознать этот конфликт и сделать свой выбор –  хочешь ли Ты и дальше укрываться от «ужасающей природы взрослости», продолжая строить отношения с людьми из позиции ребенка и жертвуя своей целостностью, автономией и возможностями развития?  После того, как Ты осознаешь, чего Ты хочешь, как взрослый, и увидишь, что все, что Ты делаешь, предназначено для удовлетворения иных, противоположных, задерживающих развитие ранних примитивных потребностей, Ты постепенно придешь к выводу: чтобы достичь того, чего я действительно хочу, я должен измениться.